言情笑话28
宝一对
有一天，一个天性诙谐幽默的宝贝爸爸，带着一个六岁的
宝贝儿子阿明，参加大伯父六十岁的生日寿宴。
酒席的最后一道菜是点心，是用面粉做成的寿桃。
阿明手中抓着一个寿桃，天真无邪地大声问着爸爸：
“爸爸！你看！这个看起来好像屁股喔。”
在座的亲戚朋友听此一说，全都震撼哗然起来。
大家都只当作是小孩的童言无忌吧！大伙儿笑了笑，也都
没事的过去了。
但是，谁也没看见这个做爸爸的去骂骂儿子一声，反而他
也顺手拿起了一个寿桃，将它从中撕开，对他儿子说：
“对啊！你看，这里面还有大便咧。”
力不从心
年轻夫妇正在房间里的床上性交，正在卖力地厮杀之际，
设想到有个强盗带着一把刀闯进房中，大吼：“别动！”
强盗走过来以后，用脚端开叭在上面的先生，然后抱住漂
亮的太太。
丈夫吃惊地奋力抵抗，还是被推到床下。
强盗：“如果你要命的话，就不要跨出房门一步。”
接着强盗当着丈夫的面，把他老婆给强奸了，先生只是眼
巴巴地看着强盗为所欲为，无能为力，事毕，强盗从容地逃逸
了。
看到丈夫这样无用，太太骂他：
“你真不像个男子汉大丈夫，竟然可以容忍强盗当着你面
来强暴你的老婆。”
丈夫端着哭丧的臭脸，说：“你竟然这样说，我可是想尽办
法抵抗，也许你和他正在努力工作不知道，当他不注意我时，
我好几次都将脚跨到房门外面哩。”
资格
二次世界大战期间，一位美国大兵带着他们的英籍女友
在情人巷里谈情说爱，他们手牵着手，大兵从口袋里掏出一颗
橘子给那位女孩子。
女孩却说道：“战争期间，物质缺乏。英国本土的橘子很
少，我们该留小孩和孕妇吃。”
“那没关系的，蜜糖。”美国大兵说：“你现在先收下吧，待
会儿在回家的路上，你就有资格吃了。”
神雕侠侣
最近，小龙女跑去找妇产科医生说：
“医生，我想把我的那个地方缝小一点！”
医生说：“为什么？”
小龙女说：“……杨过都不叫我小龙女罗！现在他都叫我
……大龙峒！”
招牌
志明在每天上学的途中，必须经过一家厨具行，这家厨
具行的屋顶，矗立着单字独立的大招牌：‘大’‘阳’‘厨’‘具’。
一次，强烈台风‘贺博’过境，第二天，赫然发现……
‘厨’字被强风吹掉了！
只剩下偌大的‘大’‘阳’‘具’三个字，矗立在原地。
==借我玩
阿姨带着小表妹过来家里玩，三岁的元元很高兴，因为他
终于有玩伴了。
到了晚上，元元第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的
小鸡鸡感到十分好奇。一直要伸手去抓。元元很着急，边躲边
叫：“不可以给你玩！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你
玩！”
节省
村子里，王老先生和老太太，是全村子最受羡莫，也最恩
爱的一对老夫妻，同时，他们也是出了名的节俭。
王老先生活到高寿八十八才寿终正寝，他去世没几年，老
太太也开始不行了。她自知不久于人世，就召来表妹交代后
事。她说：
“阿梅，我的寿衣很早就准备了，是黑缎子有蕾丝的那一
件，不过就这么穿走了实在很可惜，你可以把背面剪去，给你
自己作件背心穿。”
阿梅听了，她坚决反对地说：
“我说表姊啊？那怎么成咧！当你步上天堂，大使来接你
时，看你背后缺一块，他们不吓一跳才怪呢！”
老太太躺在床上，幽幽的说：
“表妹你放心，不会的，我的老伴会来接我，当他在场时，
人家只会注意到他，不会注意到我的……”
阿梅听得更觉糊涂了，她一直瞪着表姊，老太太接下去说
道：
“你表姊夫他当年入棺时，我没有给他穿裤子！”
面相不准
富有的马小姐，每次春心难耐时，就到星期五餐厅找个牛
郎来发泄。
今天晚上他找的牛郎是年轻英俊，身体魁梧的洛基。但
是在办完事后，她觉得很不值得。马小姐生气地对洛基道：
“我会选上你是因为着你鼻子大才选你，没想到你虚有其
表！“那一根”却小的可以，让我一点快感也没有，真混蛋！…
洛基也不甘弱示的回答说：
“我原以为今天可逮到个好货色，看你的嘴巴长得像个樱
桃小嘴似的，你“那东西”一定很紧很好玩，没想到却比山洞还
要大，真倒媚。”
解读
一对新婚燕尔的夫妇，两人均在某县的一所小学里任
教。
某日，先生出差到上桥教师研习会，上课两个礼拜。因为
他极度思念新婚妻子，便传真一封信给心爱的她：
——我在这里OOO，你在那里OXO——
妻子看了百思不解，她只好请教旁边的老师们，为她解
读：
语文老师：我在这里圈圈圈，你在那里圈叉圈……孺子尚
可教也。
社会老师：我在这里好好好，你在那里好坏好……少数不
良份子。
数学老师：我在这里零零零，你在那里零乘零……………
无解。
英文老师：我在这里OOO，你在那里OXO……新品种洋
酒。
化学老师：我在这里氧氧氧，你在那里氧不氧………正确
答案！
三不娶
世间有三种女人，是不能娶的。
第一种——电梯小姐：她老是问你要上要下。
第二种——售票小姐：她老是要你挤进来点。
第三种——总编小姐：他总是要你来稿（搞）。
错过
有一个商人到国外出差，晚上乘机看一场脱衣舞秀。
但是，回到旅馆后，发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到
一家眼科医院求治。
“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生说。
“当你看表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少
的。”
睛雨方向针
黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中打
屁、扯谈。
黄太太穷极无聊地说：
“我呀！我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向，我
就可以知道几点要下雨了。”
李太太听得蛮有意思的问道：“那么你老公的‘那里’如果
是向下垂直的话，应该是几点？”
黄太太幽幽的回答：
“如果是向下垂直的话，那谁还会有心情去猜它几点下雨
啊……”
开门
隔壁的女人向邻居林太太诉苦道。
“林大太，你看我有多丢脸啊！我们家那个死鬼，每次作事
总是那么浮躁，什么事都不经大脑的心不在焉，昨晚，我和他
正在作爱的当儿，门铃突然响了，他呀！居然跳起来前去开
门。”
“你是说他连衣服也不穿的爬起来，光溜溜的就去开门？”
“不止这样！他竟然还带着我一块去哪！”
“那你推开他，让他一个人去不就得了。”
“说得容易？正来劲的时候，拔出来多可惜啊！” 人妙方
约翰始终交不到一个女朋友，每天只有用个充气娃娃来
泄欲。
早晨，他赤裸着下体，怒气冲冲地冲出房门尖叫：
“他妈的！到底是哪个缺德鬼，在我的充气娃娃小洞洞里
塞着胡椒粉，又抹着万金油，哇！痛死我小弟了啦。”
他弟弟小罗伯笑着说：
“嘻！嘻！今天愚人节，跟你玩个小把戏啦！”
金枪不倒丸
第四台的电视上，强力广告“金枪不倒丸”，标榜着男人对
房事性交能力的强力药效。
广告中说：“金枪不倒丸”能使已经患阳痿的男子重振
雄风。能使两三下就清洁溜溜、无三小路用的男人，变得威猛
有力，持久不泄。
一天，老张看完这个广告，非常相信它的说法与见证。于
是就到它的指定药房，一口气买了三瓶回来，准备要将自己的
病医好。
但是，老张不识字，包装盒上的服用方法看不懂。因此，
他只好打电话到第四台去问。
第四台人员告诉他：
“早晚吃饱五粒”（台语）
老张在电话里已经领会了服用的方法，因此，他在早晚饭
后，都吃了一百五十粒。
结果第二天早上，他已经僵硬地死在床上，但是，老张那
根阳具，依然是金枪不倒地矗立在那里。
偷天换日
有位小姐一个人到动物园游玩，她买了许多香蕉喂猴
子。回来时还剩下几根，眼看公车来了，就把香蕉放入袋中。
公车上的人很多，她深怕香蕉会被挤烂掉，所以一手抓着
车栏，一手在背后抓着香蕉。
不久，有人拉铃，却不见有人下车，司机先生在前面大声
喊道：
“要下车的赶快出来！”
结果那位小姐背后的一位男士嗫嚅地对她说。
“小姐……对不起……请你放手……我要下车了。”
关门
五岁的小明，常常向父亲抱怨。
小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室
的门？”
爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。”
小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门？”
爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！”
小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门？”
爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！”
包皮
某日，阿妹和春娇相约到一家日本料理店去吃晚餐。
服务生来到房间后就问道：
“不知道二位想吃什么？”
阿妹：“我想吃寿司，你们有什么寿司呢？”
服务生：“有很多种啊！有包蛋皮和没有包蛋皮的寿司。”
阿妹：“喔！我比较喜欢吃没有包皮的！”
春娇：“那你常吃罗！”
阿妹：“……”
以身示范
小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做
“排骨酥”，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老
婆。
因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是
一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻
想，但是她对小罗，连看都不看一眼。
一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：
“你晚上有空吗？”
天哪！有这种好事，他当然说：“有、有空！有空！”
老板娘又说：“那到我家好了，省得别人闲话。”
太棒了，小罗立即说：“好、好、好！”
老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：“你先把衣服
脱了，在床上等我，我马上就来。”
小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大
美人的到来。
几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被
子，对他儿子说：
“你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。”
妙招
妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆
乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得向她说：
“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你决定先打一边好
吗？”
从此，妻子再也不要求隆乳了。”
希望
“真的吗？你和那美丽的双生姐妹之一订婚了！”
“真的！”
“将来不是容易弄错吗？那一个是自己的老婆。…
“但愿如此。”
十三
一阵急促的敲门声，惊吓了两个正在做爱的人。
受惊的女人说：
“快从窗子跳出去吧！我丈夫回来了！”
男的心里更害怕，他嘴里嚷道：
“这里是‘十三楼’啊！”
女人催促着他说：
“快跳吧！现在哪里还有时间迷信啊！”
和尚来过
有一个寡妇同时与两个‘客兄’斗阵一起，一个是道士，
另一个是和尚。
后来，寡妇不小心生下一个儿子来。
儿子长大后，有人问他谁是他爸爸，他都回答说和尚！
道士知道了，很生气跑去问他说：
“多少我也有股份，为什么一口咬定你爸爸是和尚。”
儿子理直气壮的说：
“一定不是你，我在娘胎里所看到的都是和尚，从来没有
看到你来过！”
偷情
有一天，四个男人挤在一起聊天，瞎吹乱聊，他们谈起了
女人。
甲说：“我认为有情妇的男人最幸福，可以享受齐人之
福
乙反对地说：“我还是比较羡慕偷人老婆的男人，来得香
辣刺激。”
丙又不赞成地说；“我认为还是寡妇最好，既风骚又不怕
被捉。”
丁听完之后叹息道：“如果我太太也是个寡妇，那该多
好！”
恶性难改
小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞
台的事业置之不顾。
导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场
所。
某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿
信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。
第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出
宾馆就遇上阿信。
“早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是
我的妻子。”
“你太太！”阿信怒吼：“你这情狂！她是我结发十二年的老
婆。”
一定有效
半夜里，兽医接到一位老处女打来的电话：
“不得了啦！医生，我的两只小狗粘在一起，我无法把它们
分开。”
“你拿桶冷水朝它们浇过去”，医生说道。
“我已经试过啦，没效啊！”老处女回答。
“你可以拿棍子打。”医生说。
“也试过了，没效，”她回答。
兽医百般无奈地说：
“这样好了，你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。”
“这样有效吗？”她好奇地问。
兽医答道：“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。”
奶奶多大
阿强是个蛋糕店服务生。某天，他带着脸上的巴掌印回
到店里。
阿明就问他：“怎么啦？脸上挂彩。”
阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日，要我送蛋糕
过去，可是我不晓得她阿奶几岁。”
所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……
阿明问阿强为什么会这样？
阿强说：“他也不知道……我只问客户，你的奶奶多大
啊？”
加强效果
老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了。
因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁
的声音，都听不到了。”
医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”
老王：“我的耳病就能痊愈吗？”
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”
无心之过
同样的也在一辆公车上。
一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉
下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。
不一会，她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下
了好几次。
站在女郎身后的男士开口了：
“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链？”
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